Вицове

[любо]

[любо]

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
– Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
– Добро утро, мадам, аз бих искал да…
– Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. – прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
– Наистина? – озадачил се фотографът. – Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
– Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
– Ъмм, откъде ще започнем?
– Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
– Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
– Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
– Боже мой! Това е много… – ахнала г-жа Иванова.
– Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
– Зная това. – тъжно отвърнала госпожата.
– Позволете да ви покажа някои от моите произведения! – казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
– Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
– Боже господи! – възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
– А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. – продължил фотографът.
– Било е трудно?
– Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
– Борисовата градина!? – разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
– Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
– Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!?
– Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
– Триножник!?
– Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво й стана, тя припадна!

[vankata]

Една мацка била голяма фенка на кънтри музиката. Отишла в тату студио и помолила горе на лявото бедро да и татуират портрета на Крис Кристоферсън, а на дяаното на Джони Кеш. Отишла в кънтри бар и решила да види резултата. привлякла младеж на страна, вдигнала поличката , смъкнала бикините и попитала познаваш ли ги тези двамата? Той отговорил- абе тия двамата не ги знам, ама тоя по средата е Уили Нелсън. Това е най-любимият му виц от авто биографията му.

[любо]

Гледам на пържоли!
Лея вино!
Развалям диети!

Денонощно на Ваше разположение!!

[любо]

- Иване, забелязал ли си, че тъща ти има златен зъб?
- Отдавна съм забелязал, но все не мога да намеря повод…

[любо]

След като изслуша всичките ми желания, Златната рибка се натъжи и уморено каза:
- Изяж ме...

[haifisch]

[yavor_penev]

Върви си вълкът по пътечката и среща трите прасенца:
- Салам алейкум, прасенца!
Едното прасе се обръща към братята си:
- Охх, олекна ми, тоя е мюсюлманин.
- А вие па сте от ЦСКА и от догодина ще ритате в регионалните

[niki 67]

Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти,
работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари
апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на
поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто
ново Ферари...
Третият:
- А моят път е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги
преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години...
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- Абе хвалим се с децата си.
- Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е
издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на - апартамент в Париж му
подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години
му отпуснали...

[niki 67]

Мъж - бизнесмен, изпраща факс на жена си :

"Скъпа, вярвам, че ще разбереш, сега когато ти си вече на 54 години, имам
известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с
теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш
болно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хо...тел
"Цонфорт Йнн" с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се
безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ."
Когато мъжът се прибира в къщи, намира бележка върху масата :
"Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост.
Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те
осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел "Фиеста" с
Мишел, моя треньор по тенис, който както и секретарката ти, е също на 25
години
Понеже, освен, че си преуспял бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш
лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но ... с една малка
разлика :
"25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25 ..." Следователно, не
ме очаквай по-рано от утре!"